Приветствую! Приглашаю всех в "Клуб успешных трейдеров".
http://profit.ucoz.com
*********************************************************************************
Анекдоты
***
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от
ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее
ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" -
сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим
делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел
Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
***
На бирже появились акции стоимостью 1 цент.
Инвестор посчитал, что дешевле они уже не будут и купил на 1000.
Через день акции котировались по 2 цента
Ещё через день по 3
Когда стоимость акций выросла до 5 центов инвестор звонит своему брокеру и говорит:
- Продавай всё!
Брокер отвечает:
- А кому?
***
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры
Талибана для внутреннего пользования.
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги,
мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем
рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов,
необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг
тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения
необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных
Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями
рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку
для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно
с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по
5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и
комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько
машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае
проведения контртеррористических операций группами быстрого
реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об
овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши
истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры
могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше
съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3
раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах,
помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
***
- купил евро
- продал евро, квартиру, машину.
***
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
***
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
***
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
***
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми
на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
***
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
***
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
***
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не
могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
***
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
***
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
***
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
***
Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
***
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.
***
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
***
- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
***
Качаю франк в азиатскую сессию. (услуги няни)
***
Отработаю дивергенцию. (услуги)
***
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая,
свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время.
Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
http://profit.ucoz.com
*********************************************************************************
Анекдоты
***
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,
кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и
бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа
Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800
долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед
Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув
полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в
ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-"Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от
ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее
ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" -
сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим
делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел
Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
***
На бирже появились акции стоимостью 1 цент.
Инвестор посчитал, что дешевле они уже не будут и купил на 1000.
Через день акции котировались по 2 цента
Ещё через день по 3
Когда стоимость акций выросла до 5 центов инвестор звонит своему брокеру и говорит:
- Продавай всё!
Брокер отвечает:
- А кому?
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры
Талибана для внутреннего пользования.
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги,
мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем
рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов,
необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг
тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения
необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных
Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями
рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку
для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно
с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по
5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и
комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько
машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае
проведения контртеррористических операций группами быстрого
реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об
овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши
истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры
могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше
съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3
раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах,
помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
***
- купил евро
- продал евро, квартиру, машину.
***
- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...
***
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
***
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
***
Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми
на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
***
Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
***
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал
***
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса.
Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не
могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
***
- Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
- Как бык... Несущийся на встречу поезду.
***
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
***
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
***
Чем отличается женщина лёгкого поведения от трейдера?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...
***
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.
***
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
***
- А вы ордер будете ставить?
- Нет.
- А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
***
Качаю франк в азиатскую сессию. (услуги няни)
***
Отработаю дивергенцию. (услуги)
***
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая,
свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время.
Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
